《门槛》
有那么一段时间里我似乎是生活在一个盒子里，有时候常把自己封锁起来不接受一些阳光的照射，偶尔还要拒绝一些真情的奉献。说不准自己的心态是属于什么类型的，是好是坏，其实自己心里最清楚。可怕的是自己不怎么太相信真情了，更感到可怕的是自己明白自己的病情有多重，要是自己不明白还好一点但是自己心里确实那么的清楚明白。
那些影子和脚印总是时时刻刻提醒着我一些什么，我承认我始终摆脱不了一些阴影，那些影子和脚印总是警告着我什么，让我好累，好累。我已经不知道有多少次想去摆脱，于是我生活在躲避和挣扎里，我也曾骗过自己，欺骗自己的眼睛和心灵，充当欺骗和被欺骗的角色真的好难受，但是我无法选择其他的，因为那些阴影总是缠绕着我，我宽宏过，我也淡忘过，我什么方法都尝试了但是换来的依旧是阴灰色的记忆。
一些故事的划过后我总是强加给自己一些观点，于是我开始变得有一些和从前不一样了，我曾经身上的一些东西也渐渐的变化了直到我自己都找不到了踪影。我慢慢的变得有一些自私了，常常告诉镜子里面的人其它的似乎不太重要自己才是主要的，只有自己的才是永恒的，才是好的。那些阴影那些影子让我一天天的开始了改变，而我还沉静在变化之中，我还在为我的变化而欢呼着。但有时候在深夜里我依然逃不过影子的追捉，我怕黑夜的到来我怕我的视野里有黑色的影子，我拒绝着任何影子的出现，只是到了最后我的大脑里终究出现了那些大大小小的影子。
清闲的每一天，忙碌的每一天，我可以微笑的面对别人说话，我可以在热闹的人群里保持长久的沉默，我还可以和别人从早上一直步行到深夜，我可以坐在别人的身边聆听着别人的故事，我可以为别人消除一些烦恼。然而，每当独处的时候我总是问自己你就这样的改变了么，仔细想想又觉得没有太大的变化呀。直到后来在一些事情中才肯定了自己的变化，我已经说不清楚是什么时候开始讨厌一部分职业的了，我也说不清楚是什么时候开始学会减少自己拥有的同情心了，我还不能确定是从什么时候学会了不相信世界是美好的了，我总是告诉自己那些美好的故事只会在电视里出现，现实中只会有一些欺骗，伤心，断裂，或者可怕的死亡。。。。。。
影子，黑色的影子让我明白了自私的优势，圆滑的好处，真诚和付出的悲剧，似乎整个世界都充满了黑色的欺骗，那些真诚的誓言都是骗人的把戏。亲情，友情，爱情随时都会受到假面具的袭击，人与人之间随时会遇到利用和被利用的关系，不管做什么说什么话都要好好的保护自己。由此，我慢慢的让自己去学会保护自己，去给自己灌输一些自私的观念，我知道自己的真诚情感付出不会受到真诚的回报，只会是一些残忍的后果，社会里充满了假面具的虚假和利用，充满了黑色的灰尘，弥漫着血腥的气味。
曾经，有一段时间我也感到自己的变化太可怕了，我感受到了自己的变化会给自己造成一个不可估计的后果。时常在深夜静坐在灯光下去回忆，去分析一些道理，无语的我总是有好多的话想说出来，说给谁听呢？没有人的，面对镜子的我没有眼泪没有语言，有的是一种恐惧和茫然。看着镜子里的我，才知道我已经走了这两年，时间还是快的，曾经的我对自己说过，“没有什么的，很快就会过去的。”是啊，过的好快的，转眼之间就要迈进2003年了。
在自己都觉得很矛盾的时候总是在想我能回到从前的那个我么，那个觉得世界是美好的我，那个觉得真诚永远存在的我，那个认为好人多于坏人的我。其实在内心深处我是好想回到以前的，只是一些影子让我难以迈出门槛走到外面去观看阳光，有时候我也在努力的让自己好起来努力的走向门槛，走出那堵围墙，可是每当我快要成功的时候另一个我又告诫自己，“别相信有什么真诚，很多都是虚假的面具。”于是，我又停止了脚步回到了那个阴暗的屋里。
日复一日，我依旧生活着，同样有欢笑同样有快乐，只是在深夜在特定的时刻里我会感到一种恐惧，我很紧张这种情绪的发展，过后，我又开始了一种流血的挣扎。一方面，我想让自己看到阳光，一方面，我又摆脱不了阴影的缠绕，这种感觉是痛苦的，我常被斗争的力不从心，我希望我回到从前，但是往往没有能够实现。
身边依然有着亲情，友情，爱情的陪伴，我的微笑我的语言时常会被别人认为我是乐观的人，我的忧虑我的伤感还会被人觉得我是一个多愁伤感的人，每当别人问我属于什么类型的人时我都不知道怎么回答才正确，我似乎把握不住自己的个性，我不知道现在的我和以前的我有多大程度的变化。
还好，值得庆幸的是我还没有变到冷血动物的那个程度，有时候我也会因为一些伤感的故事而掉泪，也会因为周边小事而感动着，因而，我觉得自己还没有彻底的脱离过去的自己，还没有彻底的认为没有真诚的存在，所以我对自己还保留着一份以前的形象而欢呼着。
冬季，总是让人想起凄凉悲壮的往事，冬季，总让自己去放影过去的脚印。此刻我突然感到一点阳光的出现，我的感觉告诉了我自己可能会迈出那到门槛，此刻的心情自己也说不准只是感到一种莫名的感动。
想起那天去颐和园的自己，那天我很惊叹皇家园林的精致，让我觉得蓝天下的颐和园是美丽的同时还让这个世界也美丽起来了，原来世界还是美丽的。想起那天在圆明园里随处可见到那些废墟上用文字写着的“为中华之崛起”“勿忘国耻”等等一些激情的文字，虽然从环保方面说这样提名是不道德的，但是那一刻确给了我多么大的鼓舞，我才感到我们都是爱国的，民族精神还是有的。来到故宫，来到天安门，站在广阔的大地上头顶着蓝天白云，眼前的如诗话的风景，眼前的人群让我感受到了一种力量的存在，原来大地上的故事还是很美好的。当我听到周围的一个人对另一个人说，“你好，我可以帮助你么？”，我的心被什么震撼了一下，眼前的告诉了我其实人与人之间更多的还是真情和爱心。当我帮助了朋友度过了难关的时候突然发觉自己其实也是热心的，当我静静的聆听朋友诉说着伤心的事情并安慰她时，我才知道其实我还是有爱心的。当接到爸爸妈妈亲戚朋友的电话时，我的内心在流泪，被这浓浓情意的问候所感动着，我知道其实我是很幸福的。当自己被心爱的男友所关心着被他紧紧的抱在怀里的时候，我在想他是世界上第二个幸福的人，我是世界上第一个最幸福的人，因为我有了他。爱情的酸甜苦辣让世界上又多了一个幸福的小女人。
睁开眼，再揉揉眼睛，原来在世界里，在这个大地上仍然是美好的，一直以来都是美好的从来就没有变过，以前是现在也是将来还是，变得只是我这颗心。
两颗眼泪从眼睛里滑下掉在了雪地里，接着融进了白色的雪花了，我用心感受着它的滑落它的融化还有它的消失，白色的冬季融合了我的心灵，眼前我看到了那开阔的大海，眼前的景色好美丽的那是我一直向往的风景和世界，于是，我使者自己去接近它。
一步，两步，三步。。。。。。
我已经彻底的和世界融合在一起了，眼睛里有阳光有蓝天和白云，鼻子里呼吸的是新鲜的空气，我快乐着！
我转身看到身后的那道城墙还有那道门槛，原来我已经走出了那个盒子，我是真的走出来了，原来我是可以做到的，不是么？是的，我回到了那个我向往的自己，我真的做到了。
一种轻松的感受涌上全身。
我在这个世界里在一个特别的冬季里有了一个感动，一个只有我自己明白的感动。
我知道是因为太多的故事才让我走进了门槛内，而现在是因为太多的故事而走出了那道门槛。而此时，我似乎更明白了它的含义和它给我带来的一切感悟。
门槛，也许我还会遇到，只是以后的我心里更多了一份冷静一份平静的心灵。。。。。。
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