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1、 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？” 老酷说：“八成它们结婚了。” 2、 老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 老酷说：“我觉得我名列第三。” “那第一第二是谁？” “镜子和体重秤。” 3、 老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 老酷说：“当然。” “为什么？” “因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 4、 老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。 老婆：“你要是有他那么高该多好。” 老酷：“物价比他还高。” 5、 老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？” 老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 老婆：“什么变化？” 老酷：“战败国变了。” 6、 老婆问老酷：“我们以后会分手吗？” 老酷说：“不会。” “万一我们分手了，谁更受伤？” “脸面。” 7、 老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？” 老酷：“因为男人爱眼花。” 8、、 老婆：“完美的爱情像甜点。” 老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。” 9、 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。” “为什么？” “结账时谁买单谁有风度。” 10、 一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 11、 老酷：“爱情让人窒息。” 老婆：“没有爱情也让人窒息。” 老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。” 老婆：“为什么？” 老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。” 12、 老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？” 老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。” 13、 老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……” 老酷：“那男人的权力呢？” 老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 老酷：“男人的权力太少了。” 老婆：“男人还有沉默权。” 14、 有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……” 15、 有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” “可能金钱和道德是情敌。” 16、 一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 17、 老婆：“你怎么老说我傻？” 老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “找到同类了，高兴呗。” 18、 老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。 老酷分辨：“艺术不要对号入座。” 老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？” 19、 老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 20、 有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？” “要是下辈子转成女人一定调侃。” 21、 老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？” 老酷说：“节省的。” 22、 有人问老酷：“结婚的感觉是什么？” “空虚。” “我看你很充实啊。” “是吗？你问问我的钱包就知道了。” 23、 有人问老酷：“结婚的感觉是什么？” “受罪。” “可我看你们挺幸福的。” “别人看着受罪呀。” 24、 一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？” 老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。” 25、 有位朋友让老酷请客。老婆说：“凭什么要请他？” 老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……” 老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。” 27、 老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？” 老酷：“女人。” 老婆：“为什么？” 老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。” 28、 老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆：“具体说说。” 老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老酷：“最怕男人没钱。” 29、 有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。” “烦什么？” “有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？” “先淘汰既没钱又没青春的那个。” 30、 老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。” 老婆不理他。 老酷说：“看来快爆发世界大战了。”